یکی از اشتباهات روابط زناشویی که باعث فروپاشی زندگی میشود این است که ، فرد بخواهد اخلاق همسر خود را تغییر دهد و با این فکر که او را تغییر دهد با او ازدواج میکند یا به خیال خودش بتواند به او آموزش دهد.
برای داشتن یک رابطه خوب اخلاق بد همسرم باید تغییر کند.
برای مثال : فردی به مشاور مراجعه کرده بود برای مشاوره قبل از ازدواج ، مشاور به او گفته بود تو که خبر داری آن مرد با زن های زیادی رابطه دارد چرا بازهم تصمیم داری که با او ازدواج کنی؟
زن گفت؛ چون بعد از ازدواج او را تغییر خواهم داد و از او آدمی جدید خواهم ساخت.
مطمئنا کسی که در دوران مجردی این کارهارا کرده است در دوران ازدواج هم امکانش هست دوباره آنها را تکرار کند.
یا برخی افراد از نظر عقاید و سلایق باهم متفاوت هستند و فکر میکنند بعد از ازدواج میتواند عقاید فرد مقابل را عوض کنند.
فردی که خودش منظم است و کسی رابرای ازدواج انتخاب میکند که نامنظم است به خیال اینکه او را تغییر دهد کاملا دراشتباه است.
مردی که زن چادری دوست دارد بازنی ازدواج میکند که چادری نیست و به فکر این باشد که بعد از ازدواج اورا چادری خواهم کرد.
پس این نکته را مد نظر داشته باشید که ما هیچکسی را نمیتوانیم تغییر دهیم و یا کنترلش را دردست خود بگیریم ، بلکه تنها کاری که میتوانیم بکنیم این است که به آن فرد اطلاعاتی راجع به خودمان بدهیم و به او اجازه ی انتخاب بدهیم تا تصمیم ب گیرد.
زوجین حتما به مشاوره قبل از ازدواج مراجعه کنند تا از تفاوت های یکدیگر باخبر شوند و درمورد آنها با هم گفت و گو داشته باشند.
فکر اینکه او را تغییر میدهم را از سرتان بیرون کنید و بدانید که این فرد اخلاقش همین بوده و خواهد بود و تغییر هم نخواهد کرد.
《همسر من اخلاقش بد است》این جمله کاملا اشتباه است زیرا همسر شما هم انسانی است که عقاید و سلایق و اخلاق خاص خودش را دارد پس اگر باشما تفاوت دارد دلیل بربد بودن اخلاق او نیست.
پس باهم راجع به تفاوت هایتان صحبت کنید و نتیجه ی آن را هم قبول کنید.
اگر رفتار یا اخلاق و عقاید طرف مقابلتان را دست ندارید در" همان ابتدا به او بگویید "تا خودش اگر دوست داشت تصمیم به تغییر بگیرد در غیراین صورت تصمیم با شماست که او را اینگونه که هست بپذیرید یا نه.
توصیه ما به افراد این است که اگر این تغییری که طرف مقابل از شما خواسته است را احمقانه میدانید و به زور میخواهید آن را قبول کنید این کار را نکنید زیرا روزی صبرتان لبریز میشود و مانند یک زودپز منفجر خواهید شد.
پس وعده سر خرمن به او ندهید و خودتان رانیز مجبور به قبول این تغییر نکنید مگر اینکه واقعا از این تغییر راضی باشید.
افراد زیادی هستند که به خیال تغییر طرف مقابل خود با او ازدواج کرده اند و بعد ، از غر زدن و گله و شکایت، سرزنش و ...استفاده کرده اند تا همسر خود را تغییر دهند که درآخر این رفتارها باعث فروپاشی رابطه زناشویی آنها شده است.
برخی اوقات خودمحوری باعث میشود که ما تصور کنیم آن چه که ادراک می‌کنیم تنها واقعیت موجود است، و به همین دلیل بر روی عقاید خود پافشاری می‌کنیم ، ما هیچ وقت نمیتوانیم از شر تفاوت هایمان خلاص شویم.
فردی به مشاوره مراجعه کرده بود و میگفت ؛ که همسرم دیگر مرا دوست ندارد و باتوجه به صحبت هایی که کرده بود مشاور دریافته بود که او بیش از اندازه همسرش را مورد سرزنش قرار داده و همسرش از دست او خسته شده است.
مرد گفت: من فقط میخواستم اخلاق بد همسرم را تغییر دهم ، مگر ما نباید فلان کار را بکنیم و فلان کار را نکنیم ؟
مشاور ؛ چه کسی این باید ها و نباید هارا تعیین میکند؟!همسر تونیز انسانی است که تفاوت های خاص خودش را دارد و تو باید این تفاوت هارا قبول کنی.
برخی افراد هم با این توهم که《من میخواهم او را نجات دهم》باطرف مقابل ازدواج میکنند.
حال آنکه طرف مقابل مشکلاتی دارد یا رفتارهای نرمالی ندارد و این شخص میخواهد برای او ناجی باشد و اورا نجات دهد ، مثلا برخی اوقات نیز پزشک معالج یا روانپزشک یا روانشناس عاشق بیمار خود شده و برای اینکه بتواند به آن فرد کمک کند با بیمار خود ازدواج میکند و این توهم را دارد که با این کارم او را نجات خواهم داد.
یکی از دوستان من فردی که دچار اختلال شخصیت بوده را استخدام کرده که به او کمکی کرده باشد ولی در همکاری باهم دچار مشکل شدند وبسیار پشیمان شد که او را استخدام کرده بود و من هم به او گفتم که باید مسئولیت کار اشتباهی که انجام داده ای را بپذیری.
دراینگونه موارد فرد کمک دهنده همیشه انتظار دارد که آن فردی را که کمک کرده همیشه از او قدر دانی کند و آن فرد هم همیشه زیر بار منت فرد کمک دهنده خواهد بود.
مابارها این را تکرار کردیم که فقط و فقط باعشق و علاقه و داشتن شباهت ها ازدواج کنید ، نه بخاطر دلسوزی و احساس گناه و کمک به فرد مقابل که بعد هم قصد تغییر آن را داشته باشی.
اگر ازدواج موفقی را میخواهید باید رفتار های مثبت تان را افزایش دهید و رفتارهای منفی را اصلاح کنید. (تغییر دادن ملایم بسیار مفید است ولی تغییرات اساسی نه.)
《اگر که دونفر باهم تفاوت های بسیار زیادی دارند توصیه همیشگی ما این است که چنین ازدواجی صورت نگیرد بهتر است》.
جهت ارتباط با کارشناسان گپچه و مشاوره زوج درمانی با ما در تماس باشید.
بیشتر بخوانید:
بهبود روابط زناشویی از دیدگاه مشاور خانواده
نظرات خود را با ما به اشتراک بگذارید.